という本がある。
人に貸して戻ってこないので記憶がとぎれとぎれだけど
たしかタイトル通りに、チキンの骨でマイ恐竜が作れるという本。
ちゃんと骨を取るために使うチキンの丸ごとレシピが準備してあったり
恐竜の組み立て方が書いてあった。

残念ながら、私はその組み立てとかコツコツものが苦手で
まだ作ったことがないけど
“得意よ！”という友人ができたら是非作りたい。
箱庭みたく、石だとか砂だとかも準備して
ジェラシックワールドを我が家へ。

そんな私の宝物は三葉虫の化石。
社長がアメリカからテッシュみたいなのに
包んで買って帰ってきた。
最初に机の上にテッシュがあって

“だれよ、ゴミなんか置いて”と
プンプン度の「プ…」が上昇していたら
中をあけると、


サンちゃんが（三葉虫）！


“いっやぁ〜〜〜ん、社長！”
初めて男子からのプレゼントで喜んだ瞬間である。
思わず、抱きつきそうになったよ、アブナイ、アブナイ。

年末は北九州に巡回展が来るらしい。
行かなくては！
待っていてスー（Tレックスの名前）！




ごめん、こんな絵を描いて。
我ながら腰が砕けそうになった…

ちょっとブルーだ。
なので
「ページを開くとアナタの本当の気持ちがわかる」そんな本っぽく
大好きなトンパ文字の本を開いてみた。
（書いてあるのは歴史と文字（象形文字）の意味だけ）
何も考えずにパッと開けると



「心」がでた。
お〜〜やはりそうなのか…と適当に相づちを打ちたいの
でも、どうがんばって見ても「心」とは想像できない。
イケナイイケナイイケナイ
邪心よ消えろ！



さぁ、もう一度…

凝視するも、やはり「尻」だ。


頭をブンブンしてともかく「尻」を返上しようと
ヘロヘロ絵に若干アレンジを試みる。

尻度数悪化。
逆を言えば、尻に近付いてきた感アリ。





どうです？りっぱな「尻」でしょ。

今回は長いけど、オチはありません。
ま、こんなもんですよ、人生は。ハハハ！←空元気

ことの起こりは朝のバス。
いつものように呑気な朝だ。
違うのは月曜ということだけで、空はスコーーンと高い青空。
一週間の始まりだ。

バスの乗客はほとんど座っている。
じーさん、ばーさん含有率65％くらいか？
バスは適度な乗客を乗せながら進んでいた
と、その時一番後ろの席から

“なんや、お前”と声を荒げたジーサンの声。
相手は無視しているのか、どうかわからないけど声は聞こえない。

“こっちがあやまりよーやないか、返事くらいせんか”とデカイ声。

何があったのかは知らないけど、
ともかくじーさんが「謝った」のに対して若者が応対しなかったのが
キレた原因らしかった。

ここから、ジーサンがさらに大声を張り上げ
もう周囲はザワザワしだした。
誰か中に入ってくれればいいのに、誰も何もしない。
バスの乗務員は気づいているのに、運転席から声をかけるだけ。


“どうしたんですか”だと。


バカか、お前？


ここはバス停で一旦止めて中に入るのが心得ってモンだろ？
何ヌケた事を遠くから言ってるんだ？

と、その時、ジーサンが若者を持っていたプラスチックバックで
軽く殴ったみたいなのですね。

彼はキレました。

当たり前です。
その時まで彼は相手にキチンと応対していたのです。

“やめてください”
“困ります、今、殴られましたから警察へ連絡してください”

きっと周囲は大旨彼に好意的だったと思う。

が、

そこはソレ…若者です、言ってしまいました。


“てめ〜殺すゾ”


あちゃ〜〜今まで彼に同情的だった周囲のオバたちは
波がすすすぅぅぅ〜〜〜〜と引いていくように彼から離れてしまった。

ジーサンは妙に弱腰になり、逃げようとする。
若者は手を握って許さない。
でもね、これは当たり前でしょう、人前で侮辱され、軽く殴られ
それでも我慢してたんだから。

で、誰かがジーサンにもう行け、と促し降りるようにしていたのですが
弱虫ジーサンは若者から離れたらまた大声で言い出すの。

“お前くさぁ、何やコラ、俺は何もしとらんとに…”
と相変わらず遠ぼえ。

あ〜〜〜ハリセンボンはここでヤになりました。
面倒なジーサン。

“もぅ、いいからさっさと降りなよ、みんな迷惑してんだからさ”
と、ハリセンボンは言ってしまった。
しかもナゼ標準語かは追求しないで欲しい。

ジーサンは私を見つめビックリした顔でモゴモゴ言いながら
降りて行きました。

ここでバスの乗務員がジーサンに何か聞いているけど
遅いんだよ、一番悪いのはお前だ！とドライバーに向かって念を送った。
騒動が終わって後から「イイ人」顔して出てくんじゃねーよ。

どうです？この朝から繰り広げられる
スリル、アクション、あーーーんどヴァイオレンス。
私は自分で言っておきながら、その後後悔。
いつかナイフで刺されるかもしれません。

その時は墓標に「立派なハリセンボン」と彫ってもらいたい。
もちろん似顔絵は「グロリア」風に！




本人的には上記でしたがぜったいにこっち↓だと思う。

昨日出かけた寺。

一句ひねろうと30時間がんばりましたが
無理でした。

そのかわり、じっと観ていたら
この静かな海で泳ぎたい気持ちがムラムラ。

鳴門の海のような波紋で波に揉まれて沈むのかしら？
あ〜〜でも、石の島で休憩なんかもできるから
結構乗り切れそうだ。

写真とは裏腹な煩悩だらけの頭。
精進します。

今日は有名な紅葉寺へ出かけた。

そのお寺は小さいけれど、とても丁寧にお庭を維持されていて
福岡で一番古い枯山水のお寺である。

紅葉の時期に出かけたのは初めてで
いや、もう、あなた、時間が止まる感覚でありました。

だが入った途端ダークサイドβ-r44がムラムラと登場してきたのだ。
理由は世の中の無謀なカメラじーさん、ばーさんたちの態度。
それ以外の人たちも多いけど同じ様なルール無視。

ともかく、三脚立てたり、庭に入ろうとしたり


バカか、お前ら？


と、私は怒りでハリセンボンになった気分でありました。
（あまりにひどいのは注意までしまった）

人がどう観ようとそれは勝手だけど、
礼儀というのは大事にされるべきものだろう？
ここは普通のお寺なのだから、そこは常識を踏まえて
畳が擦れるとか、傷つくとか考えろ！
自分の家だったらヤだろ？
それを人のトコだと平気なわけか？

ハリセンボンは悲しいよ…

悲しい気持ちのままスケッチしていたら
あるカメラばーちゃんから

“スケッチしている姿を入れて、庭を撮っていいですか？”
なんぞ、モデルの申し込みを受ける。


え？


え？？？？？


ハリセンボンを？



受けましたとも！


後ろ姿限定だったけどな！
（スケッチ姿御希望のため←本当か？）

自分なりに真面目に通っているヨガクラス。
仕事が忙しい時程ヨガに燃え
途中抜けてクラスへ向かい、終了後仕事に戻る、という
ナイスな事も多数経験した。

なのに、余りに上達が見えない。
もちろん自分なりに…という事だ。
ここは、もう少しできるようになってもいいのではなかろうか？
アレグレアのようなサーカス的モノを試みているワケではないのに
あるポーズができない（いや、実はたくさんあるんだけどね）。

腹が出ているから
腕が短い
首がひょろひょろと伸びない
足がタコのようにならない

とそれなりに原因はある。
だが、本当の理由が今日わかったのだった。


それは「肉」。


ジョニーとYサン（美人インストラクター）の会話を
ダンボのように聞いていたら

“どんどん（上手くなるにつれ）肉が食べたくなくなるんですよね”
“そうなのよ、無理してるワケではないのだけど”

どうですか？
たった2行に漂うベジタブーーールな熱い関係。



そうだったのか…



ヨガの神髄は肉にあったのか。
まだモリモリ食べていて、ミノが大好物のオレでは
その神髄に近付けない。

それは「指輪物語」でホビット族が
遠い山を目指すような、
そんな果てしない物語に似ている。

「the lord of the yoga」
監督・音楽・脚本・主演／うっかりβ-r44

もちろんスリル、サスペンス、あーーんどラヴ満載。

昨日wowowのTVガイドを観ていたら
驚くべきものが誌面に。

発見したのは「2006 FIFA　ワールドカップドイツ大会」の
オフィシャルマスコット。

目を疑いました。
擬人化するあまりにヘンテコなことに？
マスコットではよくある失敗（じゃないのか？）だが
これは…言葉をなくしてしまった。

誌面のコピーでは一目を惹く事間違いナシ、とある。
確かにそうでしょう、
あまりにダサイ、いや、そんな言葉は
ゴレオ（マスコットの名前）には通じない。
何というのか、どこに向かってデザインが動いたのか？
そのベクトルの向きを確認したくなる。

だが、きっと、ゴレオも苦肉の決断であっただろう。
周囲から
“キミの意にそわないのは
充分にわかっている、
だが今度は涙をのんでくれまいか”
何人もの人物から入れ代わり、立ち代わり言われたのであろう。

あぁ〜なんという悲劇。
世が世なら百獣の王としてジャングルに君臨し
みんなの尊敬を集めていたものを
下半身がハダカなんて、そんなエロい格好を求められるとは…

これを読んだ数少ない人は、是非オフィシャルHPへ行き
そのスゴサを満喫して欲しい。
http://fifaworldcup.yahoo.com/06/en/e/mascot.html

ゴレオの生い立ちから
サッカーに対する意気込みみたいなのが延々と書いてあります。

むろん、そんなことよりもゴレオの写真をつぶさに観ることが
そのHPに出かけたミッションである事をお忘れなく。

そして妙に下半身が気になりはじめたら
アナタもこちらサイド。

私はこの「ゴレオノーパン作戦」の裏には
トラの画策があると睨んでいます。

しゃべっている！
「セサミストリート」に毛利さんが！！！

ビッグバードは、かねがねβ-r44が羽をむしりたい
トップ10に入れている鳥だ。
あの動く度にフワフワしている羽。
まさに“ムシって！”と言わんばかり。

毛利さんと言えば、ある時坂本龍一とのインタヴューで
初めて宇宙で地球を見る時に
坂本龍一のある曲を聴きたい、と
メールで連絡したってのを読んだ。
それから二人はやり取りを始め
毛利さんが宇宙に出てe-mailを坂本龍一に送った。
宇宙からのメールにちょっとした自慢デス、
とインタヴュー時に本人に話していたのを覚えている。

インターネットの便利さは
私がここで書く必要性もないけれど
宇宙とは言わなくても
このケーブルの中をどんな情報や想いが
高速道路のように
ピュンピュンと走り抜けているのか、と思う。

私のメールも大好きな人に
マッハのスピードで届いてるといいなぁ。

トイレ休憩ナシで。

呼吸が大事だ。
それも咽の奥の方で音を出す不思議な呼吸。
今夜は上級クラスだったせいか
周囲の呼吸が気持ちいいくらいに

スーハー

言葉にするとただのスーハーだけど
それは私の語彙のなさ。
本当の音はスーハーとちょっと違う。

シュワワン、でもないし
グルルでもない。

言葉にできない擬音なのだ。

マンガによくある「アタタタタタッ」とか「ボフッ」とか
もっと何かしら浮かんでいいようなものだが
五十音の組み合わせが満足に浮かんでこない。

修行が足りないようです

呼吸音だけ聴いていたら、音楽みたいである
あれま、私らしくなくキレイにまとまった。

痒い！！

病院にも行き、薬も飲んでます。

なのに、まだ腕が、手が背中とお尻を
ワシワシと走破したいと主張してくるのです。

あ〜〜〜〜痒い。
御飯を食べたら益々身体が暖まり
頭の中では臀部を「走破する」ことしか浮かびません。

ガンバレ、オレ！
掻いたら負けだぞ、って誰に勝負を挑んでいるのだ？

トモと添田町へ出かける。
そこはもう階段の町、書いても過言ではない。

英彦山は霊験あらたかな山らしく
修行僧の山でもあるのだ。
そこで石の階段が登場する。

私達は情報を把握してなかったようで
一番下から延々と石畳を歩くのだが、
いや、もう、あなた…
最初は“銀杏がキレイだ”とか“ここの鳥居は面白い”とか
会話に花があって、弾んでいる。

でも、10分もすれば
“……”無言

聞こえてくるのは、ゼーハーゼーハー
息は上がるし、足はシェイクしてくるし
なのに、階段は先が見えないくらいに急傾斜。

全員（4人だけどね）が、心を閉ざした瞬間であった。
気を許したら「死」の文字が頭をよぎる瞬間でもあった。
さらに、じーさんやばーさんは元気だなぁ〜と、
自分の体力の無さに悲しくなった瞬間でもあった。

そして、友人の一人は唯一山登り風なクツ。

おいおい、裏切り行為ってもんでは？

尻が熱いのです。
多分、体力が落ちて何かのばい菌に身体が負けたのでしょう。
完璧に背中からお尻が赤くて痒い。

ヨガへ行き、インストラクターがいかにナイスか
延々と5時間ばかり書くつもりでしたが
あまりの尻の熱さに、イスに座るのも困難だ。

お尻に手を入れれば、さききょりも熱があるような、ないような？
ダレカに触ってもらって、どれだけ熱いか確認してほしい。

大丈夫、うつったりしないってば！




どうしよう、大きな病気だったら…

みんな私をもっと大事にするといいよ
ってダレに言ってるワタシ？

なのでヨガは休み。

ヨガをするまでは知らなかったけど
ヨガはこの「ムーンデー」になると休みらしい。

理由は狼に化けるから。
アーサナー（ポーズ）をしていると段々と異変が起こる。

まず、爪が伸び
体毛が伸び
鼻も伸び

すべてが伸びてくるのだよ、ホームズくん。

耳だってとんがってくる。

背中は曲がり、脚力が異常に強くなる。
そんな狼だからヨガなんて簡単にできるのだけど
いかんせん狼。
21世紀の世の中にはちょっとどうだろ？
しかも吠えてしまうのが致命的だ。
都心の真ん中でソレをやってしまうと
どうしたって取材対象になってしまう。

もう21世紀だからバレてもいいのでは？という学者もいる。
むろんインド限定ではあるが。

どちらにしても面倒なことになるのは受け合いだ。
なので「ムーンデー」はヨガは休みとなるよう
義務づけられたらしい。
やはりインド4000年の歴史。
カレーばかり食べていたわけではありません。
大きな決断である。

この世のイリュージョン、それはヨガ。

スタジオには小さく「狼注意報」とステッカーが貼ってある。
それが「ムーン・デー」の意味。
この意味を知ったのはごく最近のことだけど
暗黙の了解みたいで、誰もステッカーにつぃては話していない。

ちょっと化けてみてもいいけど
銀の弾で殺されるのはヤだな。
痛そうだから。

その名の通りのモノである。
体のアカを取る！
あられもない姿を見られながら取る！
え？？そんな、お代官様、そんな所にも手を？？？
と、奥女中の小芝居なんぞを演じながら
イヤイヤの振りをしてみるが

んなのは相手に通じない。

取るのだ、アカを！！
お尻にだって手を入れちゃう！
心の奥の奥に届くように、体の奥の奥に
アカを取る為だけに手が入る。

結果、ワタクシの体は見事にピカピカ。
誰にも負けないと思う（当社比）。

気になったものは観るというのが基本姿勢なのだが、
この監督だけは別格だ。

心を奪われた「ビートルジュース」。
それから、名作「nightmare bofore christmas」。
ダークでキュートでほっぺをニュっとつねりたい作品ばかり。
こ難しいことは言いっこナシで、
ストレートに愛が際立っていると思うのだ。
それがちっともうるさくないし、押し付けがましくもない。

ブラックだからこそ、美しさが光るのか？
是非大好きな人と一緒に観たい映画だ。
世の中のカップルのみなさん、β-r44のプッシュモノです。
（誰に言ってるのだ、オレ？）

主役の女性の片方はなんて
とても魅力的だけど、ちゃーーーーんと腐っている。
腕だって左側は骨だし、目だってない。
でもね、でもね、でもね、彼女のしぐさをみたら
もうイチコロなのだ。グッと心を鷲掴みにされちゃうの。

ドアを開けると、ワニのような顔の生き物が出てきたり
つぎはぎだらけの人形が動いたり、骨だけの人間が（骨人？）が
コーヒーを出してくれたり
きっとコーフンして味なんかわからないだろうけど
楽しいことだけは保証する。
闇の世界が楽しいかも？？？？って感じること受け合いだ。


あぁぁぁ〜〜〜あの世界に遊びに行きたい。

そこどこ？
住所教えて、すぐに行くから！

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本を借りる。

私の密かな楽しみなのだが（ちいせ〜〜）、
図書館で本を借りると、
その中に返却期限紙が残っている時がある。

その紙には本を借りた本人のカード番号とか
借りた本の書名が印刷してある。

で、だ、

今回のうっかり本だが
「20世紀をつくった日用品」と
「日本企業はNASAの危機管理」
「C言語ポインタが理解できない」

どうだ？このラインナップ？？
私がアナタを理解できない、と言いたいくらいだ。

これに私が借りた本
「庭園」がプラスされるのだ。

注目すべきは「20世紀をつくった日用品」だろう。
何がトップに書いてあるのか？
20世紀を作った日用品？？？？？

想像してみようじゃないか
電気製品でなくて、日用品だよ？
それは雑貨ってことだろ？
一番に浮かんだのはポケットテッシュであるよ。

そう、ひと昔ロック青年が配っていたアレだ。

あの一枚で救われた人生があるハズ。
ポケットの中にはビスケットが一つ、はコドモが歌うこと。
オトナはここにテッシュが一つ、と口ずさむのだ。

「おあしす運動」というのを聞いたことある。
これはよく町内とかで掲げられてる標語みたいなものか？

でも、その内訳が一体何だったのか
思い出せない。

お
「おはよう」だと想像する、多分アタリだ。

あ
「ありがとう」これもイイだろう。

し
し？

しお

ダメだ、「し」で行き詰まった。
極め付けは最後の文字

す
す？
また調味料の筈はないし…
「すまない」
今どきの標語は会った途端謝罪するのか？


いまだに考えているが、答えが浮かばない。
「し」「す」

謎を残して夜が沈んでいくのであった。
半月が眩しい

ちょっと風もつめたくなる
月も冴えた美しさ
こんな夜は温かいチャイでも飲んで
まるくなろう

天気も最高に悪かったので、一歩も外出することなく
部屋で黙々と勉強をする。
一昨年から始めた新しいお勉強。

正直、頭が悪くなったのでは、と思える時だ。

別に元々頭が良かった、とか
ホーキングさんとは友だちになれる、とか
宇宙の不思議を7つ言える、とか
世界大陸についての50の質問とか

特別に問題提起しているオンナではない。

ごく、ごくフツーであるのだよ。
ちょっとばかしワガママだけどな。

この一歩も出ないで、ケータイにも何の連絡もないワタシ。
えっと、その…人気ないのは分かってましたが
いやぁ〜〜〜再確認って感じを大雨の日曜日にさせられたね。
益々、ケータイの不必要性を認識する。

仕事で連絡ない限りは絶対にいらないな。

何ヶ月か前からヨガを始めている。
最近ブームらしいが、私の住んでいる所でも同じような現象。
ともかくデカいヨガスタジオが目白押し。

で、だ、ヨガ。

やっとで体が動くようになったけど
ともかく毎回考えるのが
“中国雑疑団”（スゴイ誤変換、さすがMac（雑多に疑う集団））
もとい“中国雑技団”に入れるのではなかろうか？と
思える程の動きだ。

どうしてわざわざ足を頭の上に持ってきて
さらに体を捻ろうとするのか？

どうして両足を曲げて、空中で座禅もどきのスタイルを
試みる必要があるのか？

どうして捻った足を首にもってきて
それでさらにカニのような形になる必要があるのか？

わかってはいるのだ。
疑問を持ってはヨガには立ち向かえない。
いや、立ち向かうという行為がそもそも間違っている。

柳の木が風にたなびくがごとく
流れに逆らわず身体の中心を感じて…

500年はかかりそうなポーズだ。

仕事でご一緒にする人がいる。
この人が目の保養になるくらい、
ゴキゲンに私のストライクゾーン！
今だかって彼程ど真ん中の人はいない。

靴下のセンスといい、パンツの色や
指輪やチェーン（結構チェックしてるわ、オレ）
クツに至ってはキスしたくなるくらい。

そして電話の声がまた“くぅぅぅ〜〜〜〜っ”と
言いたくなるくらいステキなのだ。
仕事もできる、センスもいい、
そう、直球一本勝負のそんな彼なのに…
笑いのセンスが今一つ、私とは合わない。
話が噛み合わないというのが正しいのか。

何人かで飲みに出かけた時、
まんまと彼の近く（隣でないのが私のヘタレ部分）を
手に入れたのだけど、それだけで充分につまんなさは伝わった。
話しは10分で終了したから。




惜しい…




だが、物は考えようだ。
話が合わないが目は幸せを手に入れられる。
これは視力アップにも繋がるのかもしれない。

「目ヂカラ」と言うではないか。
目でバーベル上げるつもりで筋力つけます。押忍！


でも、喋っちゃダメ！

じゃ書くなよ、と言う声は聞こえない。
ま、誰も読まないだろうから必要ないのだが。

下着売り場へ出かけた。
そこはもうカワユイのやら、すんげーー、のやら
ファンシーな世界とワイルドな世界が交差してます。

ある日、K同僚（K既婚）からβr44ちゃん（私の名）は私と同じだから
下着は上下一緒じゃないよね？
と、かなり言い切って聞かれた。

“あったりまえじゃん、え？みんなそーなの？持ってるのぉ？”←βr44
“あ〜〜ヨカッタ、βr44ちゃんは絶対私と同じと思った”←K

って、ソレあんまりうれしくないよ。

彼女の話しによると、友人とスーパー銭湯へ出かけたら
そのコは上下お揃いで、それを尋ねると
“とーぜんじゃないですか”とあっさり言われる。

それにショックを受け彼女はダーリンに
“下着上下一緒は普通か？”と聞く。
ダーリンは彼女が毎回違うから“何故？”と思っていたらしい。

で、いや、βr44ちゃんもそうだ！
と何で私が登場するのかちっとも分からないけど
ともかく、そういう訳でイキナリ下着の質問だったのだ。


それ以来、私たちは合い言葉のように
“今日は別々”とか“一緒”とかチェックしあっている。

でも、私は相変わらずバッチリでないんだけどね。

大体、コトの前に男子は下着を見るのだろうか？
恋愛白帯西日本地区（略してLWN）支部長の私は不思議でしょうがない。

もちろん下着の上下は自己満足の世界だろうが
一応は見せる！と意気込んで買う、と、思う（キッパリ言えない、支部長なので）。

「ブリジット・ジョーンズの日記」でもあったように
（あのシーンは最高だった）
ナイスな彼と夜を共にするか、しないか、で
多分「しない」と彼女は思い
ジャイアントパンティーとTバック（だっけか？）みたいな
アンダーでデカいのをチョイスしてしまった。

ところが、結果、彼とエッチをする時に
バレバレになっちゃう。
ほんとに微笑ましい、彼女に感情移入できる場面だった。

勝負下着。
困るよ、全く。

ウエストを細く、とか着るだけでヤセルとか
おいおい、どれを選べばいいのデスカ？

浜辺で泣こうと思う。
もちろん砂に文字を刻みつつ